Todo se mueve

                                               El tiempo se mueve.  
     
efímeros interludios
inexorablesencuentros
actitud conciliadora

                                              Los segundos se derriten.

ordenamientos impuestos
consideraciones razonables
últimas instancias

                                             Destiempo.
                           -en tiempos de sueños e ilusiones-

dogma mental
placeres invariables
creencias ortodoxas

                                            El tiempo se escurre.

ideas medievales                                                                  
silencio
catálogo de crímenes no cometidos

                                           Último telón.

. Que no me puedas ver .

                                                                                                                              A Oliverio y Clarice.

Que  tu libido te abandone y no vuelva nunca.
Que el placer te asuste. La gravedad te pese.
Y el olvido te cobije tras sus murallas.

Que sólo creas en dios,
le tengas miedo
y vayas a confesarte saboreando la amargura incómoda del lavado de la culpa
, y se te derrita la cara como si fueras de cera por el calor y por el frío se te caiga y estalle tu rostro congelado.

Que te obsesionen las alcantarillas  y  no disfrutes de las fiestas ni de las vacaciones y que cuando hagas pis te salpiques . Que todos los rayos del cielo caigan sobre tu cabeza y cuando abras la canilla salgan pescados podridos.

Que desafinen en cada acorde las canciones que te gustan. 
Que tus ganas te destierren. Que se rían de vos a carcajadas en cada lugar donde entres y nadie te mire a los ojos cuando te hable . Que las velas no te prendan; se marchiten las flores cuando las pongas en el florero; los mozos no te atiendan, los heladeros te den sopa y las mariposas miedo. Y que te asusten las caricias y disfrutes de las quejas. Que las pipas te fumen a vos y los animales en el zoológico te den la espalda.

        -Que no existan los zoológicos- 

que los libros te muerdan

, cuando quieras abrirlos,

como un hipopótamo hambriento y

los perfumes en contacto con tu piel

huelan como la mierda del hipopótamo

. Que nada te divierta más que ser el blanco del tiro y tengas puntería. Que haya un hormiguero en tu cama y lombrices de postre cada vez que quieras postre.
Que siempre quieras postre

Subterráneo Línea A combinación con Línea D hasta Congreso de Tucumán

Mayo 2015. 

Un jueves

mientras leo en una caja subterránea que avanza, una criatura de no mas de nueve años reparte almanaques a cambio de un poco de humanidad y alguna moneda que nos sobre a todos los que chequeamos el celular, escuchamos música, leemos o simplemente lo ignoramos porque solo nos interesa llegar rápido a casa o a dónde sea que estemos yendo bajo las ordenes falsas de esta vida burguesa que nos tocó

Otro jueves

Suspensión  de la realidad como la conocemos. 

Paréntesis entre la tierra y los círculos del infierno.

Marea subterránea de almas anestesiadas que corren en una noche eterna y se chocan en una carrera inútil por llegar a ningún lado.

Febrero 2015.

Soy propensa al sufrimiento.

La angustia existencial de nacer para morir me devora. 

Los espejos me deforman y el tiempo me acaricia.
Me sumerjo con la noche en esta calma solitaria y musical.
Pienso y muero al instante.
¿Hay algo que no deteste de él?
No quiero pensar. No quiero morir

Retratos familiares (Construcción de los recuerdos)

En blanco y negro, en marcos ovalados, rectangulares, sin marcos. Álbumes cargados con caras, gestos, momentos estáticos e infinitos. Parte del alma que se pierde en cada fotografía como en cada nostalgia, en cada beldad, en cada dolor. Generación y regeneración. Generaciones. Pasado, presente y futuro.

Ancianas centenarias dignas del realismo mágico con el que García Márquez nos cuenta el mundo; niñas futuro que juegan sonrientes y despreocupadas; amigos hermanos; tíos, primos, espacios vacíos, mi mamá, y entre todos amor.

Cambios. Movimiento. Cuatro generaciones en plena transición. Cada uno de sus integrantes con su particular estilo y todos con algo en común: la familia que nos tocó.

Con sus luces y sombras, sus desvíos, silencios y empastados. Con la alegría del compartir y construir.

Reconstrucción de escenas que después serán recuerdos. La memoria como capacidad de conservar pensamientos para luego reproducir estados de conciencia ya experimentados.  Sensaciones.

Memoria y olvido, ejes opuestos de un mismo plano que se complementan.

Complemento y no suplemento. Lo que suple no completa. Lo que completa llena, desborda, anima.

¡Ánimo! Somos extraños obligados a reconocernos familia, a reconocernos personas, a reconocernos humanos, animales, pasión, llanto, vida, emoción, acción, alivio, recuerdos del futuro. Ánimo desconocidos, conocidos, parientes, vecinos, hormigas, jarrones, cielo sin edificios ¡no estamos obligados a nada!

La nada también es algo, es todo, somos vos y yo, ustedesnosotrosellos, todos los verbos y sus conjugaciones, los pavos reales, los ruidos, los sueños, la imaginación y tu boca roja. Roja como la manzana que voy a comer para perder el paraíso y ganar infiernos.

Infiernos humeantes que incendian e implosionan jardines y esparcen de manera centrífuga sus cenizas que danzan arremolinadas entre los miedos y las pasiones, entre todo lo que pude ser, fue y no será. Círculos viciosos. Circo. Vicios circulares. Humo, tu boca en la manzana que luego voy a comer.

El todo. La nada. Tu boca. El rojo. La manzana. Mi delirio. Y allá al fondo un retrato de mi padre que me observa desde el otro lado de la muerte con su camisa arremangada cuando todavía no era mi padre, cuando todavía yo no existía en este mundo y vagaba libre por el universo como ahora lo hace él.

Ciclos. Cíclopes. Odiseas. Fantasía y realidad. Historias. Personas. Nosotros mismos dando vueltas, nadando en cielos eternos o ardiendo en la pasión de algún infierno. Cada uno de nosotros, solos o acompañados, dando vueltas con la nada que no deja de girar y nos marea y nos golpea y nos tira y una y otra vez volvemos a levantarnos para seguir bailando en círculos y a toda velocidad.

Anoche tuve un sueño

Entré en el sueño  como se entra a una casa, por la puerta. Estaba abierta y un paso después todo se había distorsionado. Personas y objetos perdieron su forma y recuperaron su originalidad.

Salí del sueño como se entra a una casa que conocemos y está vacía. Como se entra a una casa querida por última vez, como se sale de un trance místico, de golpe, extraviada. Anclada en la contradicción plateada de una mañana otoñal.

Vivo cuando descansan mis ojos, 
cuando la materialidad de este mundo deja de limitarme, 
cuando las transparencias y nuevas formas me acarician con la noche.

Sueño como mecanismo de evasión de esta realidad que me condena. 
Sueño para sentir el universo dentro mío. 

Runaway

¡Corramos!

¡Huyamos despavoridos hacia lugares que ya no existen a refugiarnos de nosotros mismos!

Se me tapan  los oídos de tanto silencio.

El tiempo pasa dulce, violento y lentamente.

Hoy

A veces las ganas de llorar son tantas que lloro.
La soledad me ahoga y me deja asfixiada por el piso.
Mojada la cara, corrido el maquillaje y los ojos y el corazón.

Años luz. Lunas. Un rato.

Entiendo que las medidas del tiempo son imprecisas e individuales.
                                                                                                            Entiendo y me tranquiliza


pero tengo un abismo en el pecho.
- construccióndeconstrucción -
                                     

       Lo que me lastima es el silencio.
 ¡malditos intervalos interminables de silencio mudo y seco!
       - inevitable distancia ansiedad desilusión -      


      Hay la tranquilidad.
y sin embargo una angustia calma se me aloja en el cuerpo.

Hoy comparto mis infiernos con la noche
                                 mientras el tiempo juega con nosotros.

Primer círculo (Limbo)

Desespero sentada en el centro de la nada, en una mesa con mantel blanco y perros que ladran a lo lejos.

Qué es la vida sino una constante absurda de días que pasan. Horas que pasan. Minutos, segundos que pasan y se pierden en recuerdos grises que desempolvamos de vez en cuando y cuando el corazón nos lo permite sin que se inunde.

Qué es la vida sino un pasado que nos da calor tanto como nos entristece y un futuro no tan incierto.

Hoy.

Ahora.

El barrio de mi infancia me devuelve la imagen de un paisaje interno que ha progresado en pos de derrumbes y mudanzas y manos de pintura sobre manos de pintura y manos que ya no me acarician la frente.

No se vivir.

La mayoría de mis días transcurren sobre una tristeza sin dolor que me enmudece y me distancia. Una tristeza sin dolor que me deja con las fuerzas mínimas para poder seguir ahogándome

                                                                                                                              -una y otra vez-

en este azul que llevo dentro y rompe contra mi pecho calmo y violento queriendo desbordarse.

No se vivir.

Ni tampoco esperar aunque espero.

Me sumerjo en una angustia mustia que me ensordece y me deja ciega  y no me alivia.

No se vivir ni desprenderme de mi individualismo EGOísta y sistemático, prejuicioso, tímido, tirano.

                                                                                                               -la conexión es la excepción.-

Me cuesta sentir el todo en mi. Ser todo. Ser cósmica, universal, inmaterial.

Mi cuerpo, reservorio de mi alma, se acostumbró a doler allí en el cruce de la materia y el espíritu.

No se vivir.

Espero desterrada y con una profunda tristeza intrínseca que me vuelve charco los ojos y me apresura la escritura. Espero y respiro.

Intento no dejarme caer en ninguno de mis  abismos.

Intento no suicidarme, simbólicamente claro, como tantas veces repito.

¿La alegría? ¿La felicidad? Son tan, o tal vez un poco más efímeras que el dolor y la tristeza.

¿Y entonces qué es la vida?

La vida es ser en la nada y la nada incluye al todo y no me siento parte del todo cuando:

-Una noche clara-

La noche me regala el ensayo de un futur@ concertista de piano  que es -alegre y melancólica- la música  de fondo del apagón.
No es un apagón.    
                                      
                                               -Se cortó la luz-
                                                                       
Es una noche clara, la ciudad brilla y me ilumina.
Disfruto del pedazo de cielo y profundidad que el edificio de enfrente me permite.
Con menos cosas soy más feliz. Desenchufada soy más feliz.
Prendo algunas velas.

                                               -Miro el fuego-

Los colores fríos dándole paso a los colores cálidos  en una sutil transición.
Pequeños luceros de diferentes  tamaños.
Transparencias en el calor/color de la llama dulce.
Pequeños milagros.

                                             - Toco la cera caliente-

Experimento el momento.
Soy el momento.
Y todo mi pasado.
El placer del débil ardor me devolvió las ganas de vivir.

¿Por qué?

Porque sé.

Porque no quiero.

Porque me siento confundida y agobiada.

Porque ya no me divierte.

La desconexión es por los ojos, el vacío aparece con las letras que lo llenan y se pierden y retornan…

Porque no tengo ganas. Ni me pone tan feliz tu felicidad ni tan triste tu pena.

Hay distancia. 

Cuanto más cerca, más incómoda.

Porque está pasando.

Estoy a un millón de años luz – quién sabe si para atrás o para adelante- pero a un millón de años luz de alguien. 

Lágrimas de lluvia.

Los ruidos de la ciudad aturden mis sentidos.
El balcón me limita la energía que necesita expandirse.
Un perro ladra y me asusta, me distrae.
Y los autos de la avenida, impulsados por una inercia ciega avanzan en sentido lineal.

Cierro los ojos.

El viento me despeina y hace flamear mi vestido.
Me acaricia la cara con olor a libertad.
Gotas microscópicas, como un coro romano, irrumpen prolijas en escena.
El balcón ya no me encierra.

La tormenta avisa pero tarda en llegar.

Un niño ríe a carcajadas como telón de fondo.
Mi padre, agitado, celebra un banquete con los dioses.
Siento la lluvia fresca, respiro, siento la piel.
...

Noeslomismo

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